Quel beau métier que celui d’avocat
10 Comments Published by Kenza March 5th, 2009 in Mes p'tites vites.Avant de trouver le temps d’écrire un vrais billet (si si j’y compte bien), et comme il faut bien rigoler au dépend de quelqu’un, pourquoi ne pas le faire sur le dos des avocats :
Ce qui suit provient d’un livre intitulé Désordre dans les Cours d’Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ÉTÉ DITES en Cour, mot pour mot:
AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d’aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J’oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n’est-il pas vrai que lorsqu’une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c’est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s’est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s’est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l’individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l’autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.
MDR !
7didane adore !
hahahaha!
merci kenza, c’est tout simplement exquis
Ce ne sont pas des avocats, mais des “avocons”.
Désormais, je ne verrais plus mon avocat de la même manière…
ML… témoin à charge
Merci…
Mon dieu que j’ai rigolé…
çà donne envie de devenir avocat
tout compte fait, je vais faire plein de betises comme çà je me paierai un avocat
le mythe
el hibane
LOL. Comme quoi il y a de l’avenir si on est le moindrement rhétoricien
Merci Lallahoum & Mwah
Loula Mjertla
Je ne le prends pas pour moi
))
@Tous: you are welcome
@Mohamed: je savais pas que tu était avocat
je suis sure que tu en d’autres à raconter 
Why not, on met bien, “nous”, notre “sang au frigo” !
Ce serait si reposant de déposer sa tête pour dormir comme on enlève son dentier… Ou de se “prêter” mutuellement les bons offices de certains organes…
Les oreilles à qui ne sait pas écouter, les yeux à qui ne veut pas voir, le nez pour humer le Paradis sur Terre et toute la “joyeuse” compagnie au lieu de se coltiner les “messes basses et basses cours” des hommes et femmes de Loi…
Et dire que certains d’entre eux facturent l’heure à 500 dollars !